Fikralar

	Sign In Sign-Up

Taylan Homepage

Home

1. Milat

                                    Küçük Temel'e sormuşlar:
                                    - 1881'de ne oldi?
                                    - Atatürk toğdi.
                                    - Peci, 1884'te ne oldi?
                                    - Atatürk üç yaşina bastı, demiş bizim                                         Küçük Temel

2. Hesaplaşma

                                        Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış.
                                        - Neden vurdun?
                                       - Siz Isa peygamberi carmiha                                     cermişsiniz.
                                            - İki bin yıl önce olmuş bir şey bu.
                                            - Valla pen yeni tuydum.

3. Akillanma

Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor. Çok erken değil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

4. Müdür

Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.

5. Piyango bileti

Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.

6. Maç

İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş

7. Mezarlık

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış

8. Deve kuşları

Temel Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

9. Paraşüt

Lazlar yeni bir paraşüt icat etmişler: Yere çarpınca açılıyormuş....

10. Niçinmiş?

Karadenizlilere niçin Perşembe günü fıkra anlatılmaz?
Cevap: cuma namazında gülmesinler diye ..

11. Limon kalmadı

Karadenizlinin birisi bara girmiş 'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila'
Barmen:
- Beyefendi limonumuz kalmadı kusura bakmayın. portakalsız versek olur mu?

12. Resepsiyon

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.' ulan' diyor
- Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mi acaba?
Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor....
- Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar
- Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar'
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......Ve
aşağıya iniyor Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor.
-Barmen bana bir bira.
Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor:
- Birader sen Laz misin?
Temel:
- Uuuy nasıl anladın diyor;
- Çünkü burası resepsiyon, bar karşıda.

13. Ormanın güzelliği

Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.
- Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
- Ağaçlardan göremiyorum ki

14. Hamile kalırsa kalsın

İki Karadenizli Karadeniz de cay bahçesinde çalışırlarken nataşalardan birisi kendilerine doğru yaklaşıyor. Bir miktar para karşılığı kendileriyle birlikte olabileceklerini ancak hamile kalmaması için prezervatif kullanmalarının gerektiğini belirtiyorlar. Mesele halloluyor. Olaydan üç gün sonra Temel büyük bir sıkıntı içinde Dursun'a sesleniyor:
- Ulan, Dursun! Hamile kalırsa kalsın. Ben artık prezervatifi çıkaracağım

15. Ahır

Temel bir at almış, ahıra götürmüş. Ama at biraz büyükmüş ahıra girip çıkarken, kulakları kirişe sürtüyormuş. Temel çözüm için kapının kirişini yont

16. Ağır roman

Temel kırtasiyeye girmiş. Bilgiç bilgiç:
- Bana bir roman lazım. Kırtasiye tezgahtarı sormuş:
Efendim ağır mi olsun hafif mi? Temel:
Fark etmez canım. Nasıl olsa arabam dişarida

17. ölüm cezası

Naziler üç İngiliz,Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezası çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mi? Kursuna dizilerek mi? İlk önce Fransız yanıt verdi:
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar. Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. çünkü bu durumda Fransız kurtuldu. İngiliz:
- Arkadaşlar. Asılarak ölmek çok kotu benide giyotinle oldurun. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay ayni şekil de cereyan ediyor. Sonuçta İngiliz de kurtuluyor. Sıra bizim Laz'a geliyor. Bizim Temel de uyanık:
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin

18. Pas

Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor. Soruyorlar kendisine. Poker bilmediğini söylüyor. Ev sahibi temeli yanına çekiyor:
- Bak Temel. Pokerde amaç Asları, Papazları, Kızları falan uyumlu olarak biriktirmeye çalışmaktır. Tüm kağıtları Kupa Floşu keser.
Temel merak ediyor:
- Kupa Floş ne demek oluyor?
- Kupa Floş çok müthiş bir eldir. Kupa 10, kupa vale,kupa kız,kupa papaz ve kupa asından oluşur. O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM. Neyse geçiyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi çıkıyor Yerine Temelioturtuyorlar. Kağıtlar dağıtılıyor. Temel ilk kartı açıyor Kupa as. ikinci,kupa kız,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale. Birinci oyuncunun da eli iyi olacak ki REST diyor. İkinci PAS,üçüncü de PAS sıra Temel de, Temel ev sahibinin kulağına eğilip soruyor:
- Ha senun kari hangisidur daa?
- Karşı masada oturan sarışın. Temel düşünüyor veeee konuşuyor:
- Bu da PAS....

19. Kuş sanduydum

Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarın da bir papağan.
İçinden:
- Allah Allah kuşa bak yav. demiş. Tabii bu arada papağan da Temelin kendisine baktığını görüp:
- Ne bakıyorsun hemşehrim... demiş . Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla:
- Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum

20. Fotoğraf

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş. Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş. Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye. Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş. Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar. Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış. Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim. Hiç gerek yoktu kazmana.

21. Temel ve paraşüt

Temel paraşüt kursuna gidiyormuş. Kursun son günü gelmiş. Temel ve arkadaşları ucaktan atlayıp kursu bitireceklermiş. Hocaları son kez tekrar etmiş;
- Arkadaşlar, atladıktan on saniye sonra paraşütünüzün düğmesine basın. Acılmazsa 20 saniye sonra yedek paraşütün düğmesine basın. Eğer bu da Acılmazsa imdat düğmesini kullanın. Sizi aşağıda pikap bekliyor olacak."
Atlama sırası Temel'e gelmiş. Temel atladıktan 10 saniye sonra paraşütün düğmesine basmış. Fakat paraşütü acılmamış. 20 saniye sonra yedek paraşütü de denediyse de nafile. Son care olarak imdat düğmesine basmış. Bu da acılmamış. Bu arada yere hızla yaklaşmaktadır. Temel yere doğru bir bakar ve şu cümleyi söyler;
-Allah bilir şimdi aşağıda pikap da yoktur

22. Doping

Temel olimpiyat oyunları, 100 metre finalinde doping yapmış.
Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.

23. Moda

Bizim temel, bir yerden duymuş iste, yılın modası es değiştirme kdiye!
- Ula Dursun, demiş. Es değiştirmek pek bir modaymış, hadi bu gece biz de değiştirelim...
- Tamam, demiş Dursun da
Ve o gece, Temel'lerin yatak odası:
- Ula Dursun, bizim karılar su anda ne yapıyordur acaba?